Телеги 1998-2000 года

Вчера в магазины подержанной одежды "Не первый руки" прибыла тайваньская гуманитарная помощь - презервативы.

Специально для литовских панков также прибыла гуманитарная помощь из Амстердама. Помощь была тщательно расфасована по спичечным коробкам и пошла на ура.

Новости литовской музыки.
Вслед за певцом Lukas на литовской эстраде вспыхнули такие звезды как Chesnakas и Seledereius.
А группа "Манго" поменяла свое название. Теперь она называется "Говно".

Гипсовые бюсты ныне не в моде - сейчас ценятся силиконовые.

В магазинах появился новый товар для зоофилов. Товар представляет собою скульптурную группу под названием "Улыбок тебе, дед Макар"

Вообще-то Литва занимает не очень выгодное географическое положение. Если она вдруг решит кланяться Польше, то перед Белоруссией как-то неудобно.

Заповедь для женщин: если вас щипнули за левую ягодицу - подставьте правую.

Объявления.
Куплю крупную партию Герболайфа. Дорого. Срочно.
Чешу яйца. Вор-карманник.
Куплю музыкальный центр и хорду.

Многие народы пытались поставить Литву на колени. Ничего не вышло… так и оставляли лежать…

Внимание! Утеряна денежная купюра достоинством 538 литов. Нашедшего просьба 500 литов вернуть, а 38 можно оставить себе.

Смотрите на экранах! В рубрике "Любимые комедии" повтор матча "Спартак - Барселона".

В аптеки города Вильнюса поступило лекарство для повышения качества жизни. Глотнул пилюльку - оп! - а жизня-то налаживается!

Щекотка соли и колобок спичек.

Ночь. Подвал заброшенного дома. При свете лучины папа Карло строгает Буратино. Где-то воет ветер и скрипят ставни. Вдалеке слышится вой полицейской сирены. Папа Карло:
- Блять, пора делать ноги…

Видишь ли, Эдик, тут получается такая хуйня, что, извиняюсь, просто ужас…

Инструкция
При чтении плана кинозала рекомендуется обращать внимание на смешные места.

Новости литовской книги.
На полки книжных магазинов вышел полный перевод нот на литовский язык.

Новости. В Вильнюсе полностью исчезла преступность. По сообщениям новостных агентств последнего преступника вчера вечером кто-то зарезал осколком стекла в пьяной драке.

- Здравствуйте, я боксер!
- Как боксер?!
- Не КАКбоксер, а КИКбоксер!

Новости сексиндустрии. На прилавки поступил новый товар для мазохистов - видеозапись баскетбольного матча "сборная Литвы - сборная Хорватии" (или кому там Литва вдувала?)

Соотношение рубль-доллар-фунт образца 1993 года: фунт рублей стоят доллар.

В виртуальном конкурсе красавиц главный приз достался фотороботу эстонской фотомодели.

Карамзин придумал букву "Ё". Чтобы это не выглядело натужно, он придумал к ней слова.

Оказывается школьный грамматико-орфографический словарь русского языка полон эротических терминов! Открываем любую страницу и читаем: на зубок, на глазок, наголо, нагибать, навытяжку, навыворот, навзнич…

- Я знаю самбо!
- А я румбу! Потанцуем?

У Бориса Моисеева спросили:
- Скажите, а почему вы так хорошо танцуете?
- Ну так ничего же не мешает!

Вышел новый фильм с участием Джеки Чана. Бюджет фильма - 5 млн. долларов, из них 4.5 ушло на съемку неудавшихся кадров.

В литовской армии новые порядки - дефицит кирзы. Приходится прямо на тапочки надевать носки и носить их не снимая до самого дембеля.

В клубах стало модным носить на плечах хорошо уложенную перхоть. Особенно ценится цветная перхоть и ломкие волосы на лысине.
Производителями также налажен выпуск шампуней для перхоти, зубной пасты, предотвращающей исчезновение кариеса, а также белых трусиков, имитирующих отсутствие прокладок в критический день.

Группа литовских энтузиастов решила отправиться вокруг света на велосипедах. Хуй-на-ны - все утонули в Атлантике.

Мультиплоскостопие.

- Слышал, Витек вчера вышел покурить, навернулся с 9 этажа и умер.
- Разбился?
- Нет, замерз. Зима ведь, а он в одних трусах.

Олимпийский толчек - пять сплетенных цветных унитазов.

Тест:
Вопрос: нравятся ли вам наши шутки?
Ответ "да" - 2 очка.
Ответ "нет" - 0 очков.
Результаты.
Если вы набрали 2 очка и больше, то вы, скорее всего, хороший, интеллигентный человек, разбирающийся в шутках и ценящий тонкий юмор. Ваша жизнь интересна и полна приключений.
Если вы набрали 0 очков, либо меньше, то вы - лох, ничего не смыслящий в юморе и жизни. Вы жалкий, противный старикашка.

Мерседесов в Германии много, но вот Запорожцев совсем не видно… Уже двадцать лет украинские ученые ломают себе голову над вопросом: "КУДА, эти сранные бюргеры девают старые Запорожцы???"

Наполеон совершил свое победоносное шествие по Европе, но неожиданно был остановлен у дверей вильнюсского ночного клуба "Ультра":
- (охранник) Ты куда прешь? В таких шмотках - не пропускаем!

Япония. Чемпионат мира по сумо. И вновь судей удивил наш - литовский - сумоист. В самый разгар боя он неожиданно достал из своих спортивных трусов две клюшки и небольшие ворота…

Долго объяснял Гарий Каспаров литовским любителям шахмат, что такое "конь ходит буквой G"

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как китайская петарда в салате.

В продажу поступили новые мятые подушечки "Стиморол". На этот раз без наволочек.

В часы досуга каждый волен выковырять кнопочки из мобилки, как изюм из булки.

Объявление. "Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра".

- Как эффектно и оригинально можно познакомиться с девушкой?
- Нет ничего проще! Подбегаешь к ней и орешь на ухо: "Извините, вы случайно в мультиках не снимались?"

Я знаю карате, кунг-фу и другие страшные слова.

Наконец-то открыта тайна Бермудского Треугольника! Оказывается люди пропадают там, потому что там заибись!