ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННОЕ
УСЛОВИЯ
ПЕРЕПЕЧАТКИ МАТЕРИАЛОВ НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)
НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)
Привет всем верным и очень веселым подписчикам! Очень, очень рады новой
встрече с вами! У нас для вас потрясающая новость! В ближайшее время мы
планируем создание большой Интернет-галереи христианских карикатур! ЕСЛИ
ВЫ ИЛИ ВАШИ ЗНАКОМЫЕ РИСУЮТ ХРИСТИАНСКИЕ КАРИКАТУРЫ И КОМИКСЫ - У ВАС
ЕСТЬ УНИКАЛЬНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОДЕЛИТЬСЯ СВОИМ ТВОРЧЕСТВОМ СО ВСЕМ МИРОМ!
Авторов самых оригинальных карикатур ожидает компакт-диск с полной подборкой христианского юмора (около тысячи самых смешных христианских анекдотов, историй, оговорок и карикатур). А теперь вперед - к новым, смешным и забавным христианским историям!
НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Зам. Пастора приходит к пастору и говорит: - Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! - У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу,
чтобы людям было - Здорово, пастор! Через месяц приходит снова: - Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло! - У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать. - Здорово, пастор! Через месяц приходит снова: - Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались! - Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем
церковь по Нейбуру! Я - Здорово, пастор! Через месяц приходит снова: - Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался... - Жаль, а у меня еще столько хороших идей...
приславший не подписался
НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)
Молодой человек жалуется раввину: - Живем в однокомнатной квартире всемером - я, жена, двое детей, теща,
тесть и сестра жены. Шумно, Раввин, подумал и говорит: Молодой человек: - Как козла?! У нас и так тесно. Всемером в однокомнатной квартире. Раввин: - Купи, купи. Через неделю молодой человек снова приходит к раввину. Раввин спрашивает: - Ну, как дела? - Ужасно. Тесно, душно, шумно, да еще грязно - козел бегает, гадит... Раввин: - Продай козла. Молодой человек продает козла, приходит через неделю. Раввин спрашивает: - Ну, как дела? Молодой человек: - Прекрасно, лучше не бывает!
прислали студенты пресвитерианской духовной семинарии,
НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)
- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает?
прислал(а) С.Г., Латвия
НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)
Встретив местного священника на одном из своих приёмов, известный в этом
городе воротила подчёркнуто
НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)
Психиатрическая лечебница. Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил". Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю". Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий". Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".
НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)
В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей
рядом монахиней. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню
за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает: прислали Илья и Оксана
НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
Крещение прислала Христиана из Германии
НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)
Встречаются два брата. Один другому говорит: прислал Виталий, г.Сестрорецк
НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)
А эта история посвящается всем славным музыкантам: "Не растерялся" На концерте одной христианской группы был такой случай: у гитариста
порвалась струна, и пока ее меняли пришлось заполнять паузу. Так как это
было неожиданно, растерявшись, бас-гитарист сказал: прислала группа Alter Ego из Самары
НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)
Брат читает 1 Тимофею. Вместо "спасётся через чадородие" он
прочел:
Лидер ячейки объясняет другим лидерам, что такое ячейка:
Учитель воскресной школы проводя урок 3-4 летним малышам, рассказывает
историю про медведей, говоря: прислал Андрей, Хакасия
НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)
Любовный вечер "Братья и сёстры, вечером у нас будет любовный вечер..." прислал Сергей, США
НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)
(а эта история могла бы произойти Недавно с нами произошла забавная история. От безысходности я открыл капот, чтобы попытаться найти неполадку. прислал Богдан
НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)
Ошибся номером Телефонный разговор: - Алло, как дела? - Все Аллилуйя! Иисус Господь! - Простите, я ошибся номером...
прислал Андрей, г.Минск
НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)
И в конце концов пара Христианских Телег: Выдержки из проповеди. прислал Гена
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО - католическая сборка БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ - Кадило и сокадило, 333 мегагерц
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ В МИРУ,
Со всеми возникшими христианскими вопросами, братья
и сестры, |