полная жопа [это рубрика]
Шутим вместе
Полный цикл обучения юмору у Доктора лабиннаГ
часть 1
Суровый юмор
СНАЧАЛА ТЕЩУ
Одного брата постоянно "доставала" его неверующая тёща относительно
его вероисповедания. Однажды она 
снова
начала его "доставать" очередным вопросом:
- Скажите, а это правда, что в вашей церкви детей в жертву приносят?
Брат, не растерявшись, ответил:
- Нет, сначала тёщу.
прислал Андрей,
г.Киев
Одну известную песню "На Сион идем все" сестра пела так: "На Сионе дождик"...
прислал Андрей,
г.Киев
Выступает британский представитель миссии "Самарянский кошелёк". Его переводит неопытная в библейской лексике переводчица. Из того, что она говорила, нам в Библии пришлось искать ПОСЛАНИЕ К ГАЛИЛЕЯМ (Галатам) и КОРИФЕЯМ (Коринфянам).
прислал Glebinator in Christ
И Н А К О Н Е Ц К О Р О Н К А В Ы П У С К А
Всем, наверное, известна книга Бенни Хинна "Доброе утро, Дух Святой".
Так вот, один брат в спешке выдал:
- Мне нужна книга "Доброе утро, Бенни Хинн"...
часть 2
Как не нужно рассказывать анекдоты.
Инструкция
Однажды, не предвещающим ничего плохого воскресным утром, в церковь с шумом ворвались два человека. Это была большая церковь, и так как только что закончилось поклонение, глаза каждого из двух тысяч присутствующих на собрании, были устремлены к сцене в ожидании пастора, который уже должен был начинать воскресную проповедь. И так как вход в церковное здание находился рядом со сценой, то все две тысячи пар глаз посмотрели в сторону дверей.
Вид у незнакомцев, был довольно необычным. Они были одеты во все черное,
на их головы были надеты черные маски, которые обычно надевают террористы,
поэтому лиц было разглядеть невозможно. Но самым ужасным было то, что
в руках у них были автоматы. Один из незнакомцев поднялся на сцену и,
взяв микрофон, сказал:
- Каждый, кто прямо сейчас готов подойти ко мне и сказать, что он все
еще любит Иисуса - может остаться. А те, кому жизнь дороже их убеждений
- могут уйти.
С этими словами, он навел свой автомат прямо в толпу. Церковь охватила паника...
Первым в открытую дверь несся хор, за ним, расталкивая собой все, что попадалось на пути, неслась группа порядка... Так, постепенно, большая часть собрания покинула церковь. Из тех двух тысяч, которые присутствовали в начале служения, в зале осталось меньше пятидесяти человек.
Внезапно, второй человек с автоматом, подошел к оставшемуся сидеть на
первом ряду пастору.
- Разрешите представиться, - сказал он, снимая маску, - я новый лидер
театрального служения. Слава Богу, теперь в зале не осталось ни одного
лицемера - пожалуйста, начинайте проповедь.
Капельки холодного пота проступали на лбу пастора...
Это было бы смешно, если б не было так грустно...
часть 3
ПлюсА и минусА
Умер один пастор. У ворот рая его встречает апостол Пётр и говорит:
- Ну, давай, вспоминай, что ты делал хорошего в жизни. Если наберёшь 100
баллов, то можешь пройти в рай.
- Я каждый день молился!
- 3 балла.
- Что так мало?!
- Ну, такие мерки.
- Я каждый день ходил в церковь!
- Ещё 5 баллов.
- Я давал десятину и пожертвования!
- Ну, это, пожалуй, ещё 7 баллов.
- В конце концов, я всю жизнь служил Богу и был пастором церкви!!!
- О, ну, это баллов на 10.
Огорчился пастор, возмутился и говорит:
- С такими мерками в рай только по благодати попасть можно!!!
- 100 баллов! Заходи, пожалуйста!
В одной христианской песне есть такие слова:
"Пусть Твоя истина и правота Ночью и днем охраняют меня". Но
почему-то почти всем кажется, что поют эту песню по-другому:
"Пусть Твоя истина и провода..." :)
Обличение
Однажды братья попросили, чтобы в нашем офисе денек полежали пустые коробки. Их было довольно много, и занимали они много места. Но мы решили пойти навстречу. Когда же прошел день, потом второй, третий, четвертый... а о том, чтобы забрать коробки никто и не подумывал, у нас началось небольшое возмущение. В конце концов, один брат, которого это допекло больше чем других, позвонил и вызвал группу порядка. При чем, когда они пришли, он решил их немного пообличать. Поэтому, как только они переступили порог офиса, его первыми словами были: "Нет, вы скажите мне - вы группа порядка или группа беспорядка?!"
часть 3
Не христианский Аник от Лежи
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой
избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой
бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем
к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал
вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил
потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и
хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату
усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был
большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик
смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел
к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было
написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он
выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
часть 4
Шутка от Эда
Действие происходит в библиотеке.
Действующие лица:
- я (далее Эд)
- библиотекариха (далее Б)
- Мхатовская пауза (далее ... ... ... .....
)
Эд: - Скажите, а у вас Борхес есть?
Б: - Борхес... ... ...
А... кто это?
Эд: Борхес??? Это я :)))
часть 5
Пример нормальных шуток
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!" Только жидкий азот у меня быстро закончился.
В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.
часть 6
Телега
Лежа:
"Я еще не до конца понимаю смысла этого, но я знаю, "что у Марка Шлямовича сегодня слетели менИски." Жду толкований.
Доктор лабиннаГ:
Полагаю, это очень значимая строфа.
В общепринятом толковании "слетели менИски" означает выпали
керамические коронки передних зубов. Но здесь случай отдельный, так как
Марк был рожден под знаком Myдолeя. Скорее всего строфа означает общее
падение нравов в эпоху Кали Юги.
Поясню: над телегой смеяться не нужно - это не какая-нибудь тебе РЕПРИЗА, а как никак высшая стадия развития чувства юмора. Случается редко. И не со всеми. Увы.
